《亲爱的,你在哪里》:“离不了”又“过不好”,这部剧简直真实到让人窒息

2020-11-28

十一长假老母亲各种陪作业、陪玩儿,但自己还是要放松放松的,于是抽空看了一部最近还挺火的电视剧《亲爱的,你在哪里》。

开始以为只是一部普通的家庭剧,没想到意外的戳中情感痛点,尤其是前几集真实的让人窒息,这完全就是将当代中国家庭的生活常态呈现出来了。

大多数家庭的情感维系主要寄托在孩子的身上,处在孩子和父母之间的夫妻俩很难有自由,情感沟通的时间也被缩减。

负面情绪在内心堆积,一旦有什么诱因或是催化剂,这种负面情绪就会大爆发,从而使得家庭分崩离析。

剧中的女儿媛媛的走失是整部剧推进的关键,也是引发全家矛盾井喷的催化剂,媛媛并不是被动走失,而是主动走失,原因就在于她无意间听到了爸爸妈妈要离婚的消息。

一场岌岌可危的婚姻,一个即将破碎的家庭,孩子的突然走失对这个家庭来说无疑是雪上加霜,这个时候各个家族成员间积攒下的陈年矛盾也终于爆发了。

透过现象看本质,这部剧其实是通过孩子走失来做引子,暴露了现实社会中的种种中国式家庭矛盾,比如婚姻问题、亲子教育问题、婆媳问题、姑嫂问题等等。

通过大家一起寻找孩子磕磕碰碰的过程,让人逐渐明白家和爱的意义,在这些经历中找回自我,找回亲情,找回爱情,最终找回那个温暖的家。

剧中的妈妈何雪琳是典型的事业型女强人,在家庭里是主导地位,为了家庭的责任放弃了医生的职业转行去做了来钱比较快又挣得多的销售工作,性格强势。

由于工作比较忙碌陪伴女儿的时间很少,从而忽视了对女儿的关爱和对家庭的关注。

爸爸丁宇是一位拥有梦想且专业过硬的画家,同样为了家庭的责任,甚至是为了妻子而被迫放弃自己的梦想成为了一位装修公司的设计师。

性格弱势一些,但是十分宠爱妻子和女儿,有点小浪漫,无论是生活还是学习上都是陪伴女儿最多的人。

这样的一对组合,结婚八年,女儿媛媛即将上小学,原本是一个幸福美满的三口之家,可两个人的感情却出现裂痕,夫妻生活也处于半分居状态。

究其根源还是因为两个人不同的生活方式和思维模式,一个安于现状,一个努力打拼;一个追求浪漫,一个注重实际。而造成这种婚姻问题还是在于两个人的家庭背景和男女婚后的观念完全不同。

他们俩的这种婚姻状况很真实,现实中很多人都可以对号入座,当相恋时的甜蜜和激情被婚后的柴米油盐消磨殆尽时,婚姻中的问题就像冰山一角渐渐显露出来,“离不了”又“过不好”成了很多人婚姻里的常态。

我也是结婚快10年的人,我跟小妞的爸爸其实也是很多想法、观念都完全不一样的人。

这些年我的感触就是,接受对方不是完美人设的事实,降低对他/她的期望值,不要总想着去改变对方。

人永远没有办法勉强别人变成自己理想的模样,哪怕他们的性格多么的契合,背景如何的相似,仍然存在许多不同之处,这样才能比较从容地面对可能会出现的一些婚姻问题。

婚姻不就是两个不完美的人互相包容和成全,为了彼此承担更多的责任嘛。

就如《圣经》里说的一样:“爱是恒久忍耐,又有恩慈。”

夫妻之间最需要的是理解,没事俩人多谈谈心,多去倾听和了解对方,虽然在一起很多年了,但是你可能并不一定真正的了解对方。

我跟小妞爸爸有空也会聊聊,有什么想说的都会说出来,一次有效的沟通交流好过争吵十次,不要等到最后才发现覆水难收。

还有一点也很重要,别把对方的付出当成理所应当,有些人只看到了自己的付出,却忽略了对方所做的一切努力。

人就是这样的,长期被一个人所关注、所照顾,难免会养成习惯,久而久之,他们就觉得这一切都是理所应当的,从而忘记了初心。

曾经看到过一个新闻,苏格兰一位丈夫认为,身为家庭主妇的妻子在家无事可做,于是妻子拍下了自己在家12个小时的延时视频,她一刻不停的在打扫屋子、收拾玩具、哄孩子睡觉、采购食物、做饭。。。。。。

丈夫看到后陷入了深深的反思,原来妻子每天这么辛苦,为这个家付出这么多自己竟然毫无察觉,也不懂得珍惜,还心生质疑,后来他把这个视频上传到了网上,告诫和他一样自以为是的男人。

剧中的奶奶在跳广场舞的时候把孙女媛媛弄丢了,虽然媛媛是自己走失,但是也是在奶奶的监护下走失的,妈妈何雪琳为此对婆婆大发雷霆,这些年跟婆婆的各种矛盾一下子全都爆发了。

婆媳关系是个永恒的问题,是一门很深的学问,有数据显示,在中国离婚家庭中,有近一半的夫妻离异是由于婆媳关系导致的。有点恐怖哟!

以我个人的经验来说,作为媳妇,首先你要明白一点,你不能像对待自己的妈妈那样的态度对待你的婆婆,婆婆和妈妈本质上是有区别的,为什么呢?

大家回忆一下,你跟自己的妈妈一般都是想说什么就说什么的吧,也会跟妈妈抱怨,吵架吧,可能还会说一些听着让人不太舒服的话和做一些过激的行为。

但那是你的亲妈,最终你们都会和好如初的,而对于婆婆却不一样,你的这些行为、语言和态度可能会让你婆婆感觉不舒服甚至心生厌恶,最终导致矛盾。

跟婆婆亲密相处就像油遇到水,没有感情基础的两个人之间,要强行搭起所谓亲密关系的“桥梁”,这种亲密关系会附带更高的期望值。

所以,不要对婆婆抱有很高的期望值,她并有这个义务帮助你,你可以理直气壮的去拜托你的妈妈帮你,但是你不能要求你的婆婆也这么做,这样放平心态,也就不会失望了。

不是一直有一句话说最好的婆媳关系就是“没关系”,我觉得在理,就像亲戚一样,互相关心但是又不会过度热络,彼此尊重但又不会过于淡漠,这就是完美的婆媳关系呀。

都说夫妻关系会影响婆媳关系,其实恰恰相反,婆媳关系才是夫妻关系的致命因素。

很多婆婆没有意识到自己种种“越界”的行为,当然她们也是好心,为了儿子嘛,但是儿子已经成年了,他开始了新的生活,一段必须要他自己走的路。

媳妇也是如此,不要很执拗的想要成为老公家族的一分子,或是过度干预老公家族的事情,这样的行为已经“越界”了。

所以无论是婆婆还是媳妇,保持边界感是婆媳相处之道。

还有一点非常重要,所有不和谐的婆媳关系里,都有一个装傻充愣、拎不清的老公!老公是婆媳关系中的关键纽带,起到非常重要的作用。

我有个朋友就是如此,他一直觉得他妈妈是很好相处的,就一直不能理解为什么他老婆就是跟他妈妈相处不来。

甚至已经闹到几乎不说话的地步,这就是问题所在呀,绝大多数的婆媳矛盾都源于儿子(老公)天真的一句“我妈是很好相处的”。
我妈是很好相处的,所以我们住在一起没有问题。

我妈是很好相处的,所以你有什么话跟她直说就好了。

我妈是很好相处的,所以家务你都不要做了,让我妈去做就行了。

我妈是很好相处的,那是因为她是你的妈妈,不是你妻子的妈妈!

大部分的婆媳矛盾,真的只是从一些小摩擦和小误会开始的,而这些完全是可以靠老公来调和的。

所以老公需要做的就是,帮助妈妈和妻子完成疏离的过程,让她们可以即能相互照应,又互不干涉对方的生活,就是所谓的保持“一碗汤”的距离嘛,这不是不孝,这是让家庭和谐最有效的方法。

其实在任何一种关系中,每个人的边界感都是非常重要和必要的!

包括孩子跟自己的亲生父母,就像剧中女主角何雪琳的妈妈和继父一样,过度的干预女儿和女婿的生活,导致各种误会和矛盾,弄的大家都身心俱疲。

在中国的大部分家庭中,人与人的边界感都是很模糊的,父母以“我都是为你好”来干涉孩子的生活。

理所当然的认为孩子高考是我的事儿,孩子的工作是我的事儿,孩子的婚姻也是我的事儿。

正因为如此,子女也理所当然的认为,买房是父母的事儿,帮我带小孩也是父母的事儿。

比如综艺节目《我家那小子》里朱雨辰的妈妈,当年可不止一次上热搜呀,朱雨辰已经40岁了,她的妈妈依旧每天向照顾小孩一样的照顾他,甚至控制他的整个生活。
每天早上四点起床给儿子熬梨汁,因为觉得对儿子身体好,并且要求一定要喝完妈妈规定的量;

儿子的每一个女朋友、每一段感情都要干扰;

还说她可以顶两个菲佣,怕儿子在剧组吃不好,可以背着电磁炉去剧组给儿子烧饭;

并且多次强调自己完全没有自我,是在用生命在爱儿子。

父母在孩子的生活中万事插手,干涉孩子的生活,把自己的梦想强加给孩子,将本属于孩子的责任全部包揽在自己的身上。

这样的结果是等孩子长大后,一方面无法独立生活,一方面又在挣扎着想“逃跑”,想要人生自由。

在这样的亲子关系中,大家都会很累,父母会觉得自己的好心好意不被理解,子女会觉得自己完全没有自由,还要时刻周旋在原生家庭和自己家庭之间的矛盾中,精疲力尽。

父母有泾渭分明的界限感,孩子才会有边界。

比中国女性更加需要独立的是中国的父母。下面这些话大家是不是很耳熟:
为了你,我放弃了自己的梦想和工作。

爸爸妈妈省吃俭用、砸锅卖铁,都是为了你呀。

爸爸妈妈是过来人,我们所做的一切都是为了你好。

孩子,你就是我们的全部,我们就是为了你而活。

听到这些话,不知道你会不会有一种莫名的负罪感,反正我是有的,我真的希望他们也可以为自己好,有自己的爱好,有属于自己的生活。

我觉得当孩子成年以后,父母应该把更多的时间和精力留给自己,每个人都要为自己的人生负责,父母尽到养育的责任后,放手才是另一种成就。

界限并不意味着对家人疏远和隔阂,大家认知观念里都认为西方人的家庭观念淡薄,感觉不到家的温暖。

实际上,他们的家庭观念才值得我们学习,家庭成员之间有自己的私人空间,父母与孩子之间也保持界限感,既平等相处又各自独立。

用龙应台《目送》里的一段文字来结尾吧,“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”